„Er unten und ich oben“: Wenn Sexualität zu einer Machtbeziehung wird

Sexualität beginnt nicht erst im Bett. Sie fängt viel früher an: dabei, wie wir uns gegenüber dem anderen fühlen, in der Freiheit, Wünsche zu äußern, in der Möglichkeit, „Ja“, aber eben auch „Nein“ zu sagen. Wenn es deshalb immer jemanden gibt, der „oben“ ist, der alle Entscheidungen trifft, und einen anderen, der „unten“ ist und aus Angst vor dem Verlust der Bindung gefügig bleibt, dann ist das Problem kein sexuelles mehr, sondern ein emotionales.

Es gibt Redewendungen, die sich ausschließlich auf eine sexuelle Position zu beziehen scheinen, in Wirklichkeit aber eine Art der Beziehungsgestaltung beschreiben. „Er unten und ich oben“ kann eine in der Intimität frei gewählte Position sein, aber es kann sich auch in eine Metapher für viele Beziehungen verwandeln, in denen der eine dominiert und der andere sich anpasst; in denen der eine entscheidet und der andere nachgibt.

Sexualität beginnt nicht erst im Bett. Sie fängt viel früher an: dabei, wie wir uns gegenüber dem anderen fühlen, in der Freiheit, Wünsche zu äußern, in der Möglichkeit, „Ja“, aber eben auch „Nein“ zu sagen. Wenn es deshalb immer jemanden gibt, der „oben“ ist, der alle Entscheidungen trifft, und einen anderen, der „unten“ ist und aus Angst vor dem Verlust der Bindung gefügig bleibt, dann ist das Problem kein sexuelles mehr, sondern ein emotionales.

Jahrzehntelang wurden viele Frauen dazu erzogen, eher zu befriedigen als zu genießen. Sie lernten, dass die männliche Lust im Mittelpunkt der Begegnung stand und das eigene Vergnügen warten konnte. Sie gewöhnten sich daran zu fragen, was der andere wollte, wagten es aber selten, sich zu fragen, was sie selbst sich wünschten.

Dieses Phänomen ist jedoch nicht exklusiv auf Frauen beschränkt. Auch viele Männer leben in Beziehungen, in denen sie das Gefühl haben, ständigen Erwartungen entsprechen, Männlichkeit beweisen oder Dynamiken akzeptieren zu müssen, die sie aus Furcht vor Verurteilung eigentlich nicht wollen. Ungleichheit kann verschiedene Formen annehmen und jeden Menschen treffen.

Wahre Intimität baut sich nicht auf Hierarchien auf, sondern auf Gegenseitigkeit. Eine sexuell gesunde Partnerschaft zeichnet sich dadurch aus, dass beide Seiten Vorschläge machen, verhandeln, ihre Meinung ändern und experimentieren können, ohne das Gefühl zu haben, der eine habe mehr Rechte als der andere.

Paradoxerweise glauben viele Menschen, dass das Reden über Sex „die Leidenschaft tötet“. Genau das Gegenteil ist der Fall. Kommunikation ist meist das größte Aphrodisiakum einer dauerhaften Beziehung. Die Frage danach, was gefällt, was unangenehm ist oder welche Fantasien existieren, stärkt das Vertrauen und mindert den Leistungsdruck.

Wer emotional oder sexuell immer nur „unten“ bleibt, entfremdet sich schließlich von den eigenen Wünschen. Die Begegnung hört auf, ein Raum für geteilten Genuss zu sein, und wird stattdessen zu einer Aufführung, bei der jeder die Rolle spielt, die er zu erfüllen glaubt.

Forschungen in der Sexualwissenschaft zeigen, dass sexuelle Zufriedenheit viel stärker mit der Qualität der Bindung, der Kommunikation und der Wahrnehmung von Gleichberechtigung zusammenhängt als mit Techniken oder Positionen. Erotische Kreativität entsteht dort, wo das Bedürfnis, Macht zu demonstrieren, verschwindet.

Vielleicht ist es an der Zeit, nicht mehr darüber nachzudenken, wer oben und wer unten ist. Die wirklich wichtige Frage lautet anders: Befinden wir uns beide auf demselben Freiheitsniveau, um die Intimität zu genießen?

Denn eine erfüllte Sexualität misst sich nicht daran, wer die Begegnung anführt, sondern an der Fähigkeit beider, sich gesehen, gehört und respektiert zu fühlen.

Letztlich ändern sich die Positionen; das Gleichgewicht hingegen ist es, das die Lust über die Zeit hinweg aufrechtterhält. Wenn die Intimität aufhört, ein stiller Kampf um die Kontrolle zu sein, und stattdessen zu einem Raum der Begegnung unter Gleichen wird, spielt es keine Rolle mehr, wer oben oder unten ist. Worauf es wirklich ankommt, ist, dass keiner der beiden Partner einen untergeordneten Platz innerhalb der Beziehung einnimmt.

Der sexuelle Reiz von Macht im Bett

Etwas weckt oft Neugier und nicht selten ein gewisses Unbehagen: Warum ist Macht für manche Menschen sexuell erregend?

Wenn wir von Macht in der Intimität sprechen, meinen wir nicht nur, wer eine bestimmte körperliche Position einnimmt, sondern eine psychologische Dynamik. Für manche Paare kann es ein starker erotischer Reiz sein, die Begegnung zu leiten, die Initiative zu ergreifen oder eine dominante Rolle einzunehmen. Für andere zeigt sich das Vergnügen genau in dem Vertrauen, sich fallen zu lassen und den Partner führen zu lassen. In beiden Fällen ist der Schlüssel derselbe: Einvernehmlichkeit und geteiltes Begehren.

Aus der Sexualwissenschaft ist bekannt, dass das Gehirn das wichtigste Sexualorgan ist. Was erregt, ist nicht immer ein physischer Reiz, sondern oft eine Emotion.

Macht kann Sicherheit, Führung, Schutz, Entscheidungskraft oder sogar Transgression repräsentieren. Diese Vorstellungen, die im Laufe der persönlichen und kulturellen Geschichte geprägt wurden, können als Auslöser des Begehrens wirken.

Es lohnt sich jedoch, zwei sehr unterschiedliche Realitäten zu unterscheiden. Das eine ist das erotische Rollenspiel, bei dem beide Beteiligten frei vereinbaren, wer während einer sexuellen Begegnung führt und wer folgt. Das andere, völlig davon Verschiedene, ist eine Beziehung, in der Macht außerhalb des Schlafzimmers existiert und auf Angst, Manipulation oder Unterwerfung beruht. Ersteres kann das Sexualleben bereichern; Letzteres zerstört sowohl das Begehren als auch die Bindung.

Interessanterweise nehmen viele Menschen tagsüber eine Position großer Verantwortung ein – als Unternehmer, Ärzte, Anwälte, Richter oder Führungskräfte – und finden in der Intimität gerade darin Genuss, diese Kontrolle abzugeben. Andere wiederum empfinden eine intensive Erregung, wenn sie die Hauptrolle spielen und das Geschehen lenken. Dies zeigt, dass das Begehren nicht immer derselben Logik folgt wie die alltägliche Persönlichkeit.

Auch die Neurowissenschaft liefert einige Antworten. Situationen, die emotionale Intensität, Neuheit, Vorfreude oder ein Gefühl von Kontrolle beinhalten, können Gehirnkreisläufe aktivieren, die mit Belohnung und der Ausschüttung von Neurotransmittern wie Dopamin zusammenhängen. Diese Kombination steigert die sexuelle Erregung, wenn beide Partner das Erlebnis als sicher und gewollt empfinden.

Auch die Kultur spielt eine Rolle. Jahrhundertelang wurden Männlichkeit mit Dominanz und Weiblichkeit mit Gehorsam assoziiert. Heute verändern sich diese Modelle. Immer mehr Paare gestalten eine Sexualität, in der Rollen flexibel, austauschbar sind oder schlicht an Bedeutung verlieren. Was früher auf ein gesellschaftliches Gebot reagierte, kann heute zu einer bewussten Entscheidung werden.

Der wahre Reiz der Macht liegt nicht darin, dem anderen etwas aufzuzwingen, sondern in der Möglichkeit, mit Rollen zu spielen, ohne die Gleichberechtigung zu verlieren. Das Paradoxon besteht darin, dass eine Beziehung es sich nur dann erlauben kann, diese Dynamiken zu erkunden, wenn ein tiefes gegenseitiges Vertrauen vorhanden ist. Je größer die emotionale Sicherheit, desto größer ist in der Regel auch die Freiheit zum Experimentieren.

Macht kann ein Aphrodisiakum sein… solange es sich um eine geliehene, einvernehmliche und umkehrbare Macht handelt.

Erregung entsteht aus Übereinstimmung, nicht aus Zwang; aus der Freiheit, eine Rolle zu wählen und diese jederzeit auch wieder wechseln zu können. Denn der größte Ausdruck von Macht in der Sexualität besteht nicht darin, den anderen zu beherrschen, sondern einen Raum zu schaffen, in dem beide ihre Wünsche angstfrei, respektvoll und mit der Gewissheit ausdrücken können, dass der Genuss niemals über der Würde oder der Freiheit der Person steht, mit der man die Intimität teilt.

„Was wirklich erotisiert, ist nicht die Macht an sich, sondern der Machtaustausch innerhalb der Beziehung.“

Macht kann, wenn sie im Kontext einer Beziehung gut eingesetzt wird, für Paare motivierend sein, die eine Fantasie brauchen, um Momente zu finden, in denen sie aus ihrer gewohnten Rolle ausbrechen; das Spiel zu beherrschen, Grenzen zu setzen, zu kontrollieren oder den anderen zu führen.

Dies war eine der Techniken, die bei Paaren mit größeren Schwierigkeiten zu positiven Ergebnissen geführt hat. Nicht immer ist die Rolle des anderen die sicherste oder bequemste. Oft erkennen Paare in diesem Austausch, dass die vom Partner eingenommene Rolle auch mit Leiden, Verantwortung und sogar Schuldgefühlen verbunden ist.

Wochenblatt / El Nacional